Смотрела я как-то польский фильм о том как снимали польский фильм. Там пытались охоту на зайцев инсценировать. Изловили серых полосатых кошек, надели на них головные уборы в виде длинных меховых ушей и выпустили в лес. В итоге польские зайцы дали деру от собак, забрались на деревья и свесили оттуда нахальные котские морды и съехавшие на спинц уши. Вчера этот забавные эпизод вспомнился мне во время случайного просмотра случайной серии какого-то случайного русского сериала. Не знаю, что там было в предыдущих энстремитсякбесконечности сериях, а я попала на ту, где действие происходило в Тайланде. Русский бизнесмен заключал сделку с тайскими партнерами. Вижу, заходит в комнату человек пять узкоглазых мужиков. Смотрю на них - чі то жиди, чі то москалі, біс їх розбере, но как-то не похожи на тайцев. И потом, о, чудо! Я слышу родную речь: "Чин цо!" говорит "таец" на чистейшем путунхуа.("Прошу садиться" по-китайски). И я таки это расслышала, при чем не прислушиваясь. В общем "Тайланд" явно снимали где-то на подмосковных дачах, а настоящие тайцы в подмосковье, увы, как и польские зайцы не водятся. Гордюсь, однако :-)

Роюсь в базе данных пресловутой приемной комиссии. Не понимаю, как можно так откровенно подставлять собственных детей! В этом году наши преподаватели, хорошо знакомые мне люди решили на семейном совете поступать своих потомков к нам в вуз. Разгребаю пачками заявления со знакомыми фамилиями. Они хотят учить их таким специальностям как "менеджмент в производственной сфере", "менеджмент в непроизводственной сфере", "маркетинг", "логистика"...

В стране кризис. Наглядно видно, что две профессии по которым кризис ударит в последнюю очередь это профессия "бухгалтер" и профессия "программист". (О врачах я не говорю, это отдельная специфическая тема.) Бухгалтерия - тут все понятно. Сеть - это фактически нервная система предприятия. Пока хоть что-то работает, у бухгалтера и программиста будет работа. Правда для этого нужно быть супер-пупер-профессионалом, потому что никто не мешает сократить одного бухгалтера или программиста из двух. Это, впрочем, уже вопрос конкуренции.

И вот когда преподаватель кафедры информационных технологий отправляет отпрыска на менеджмент, объясняя, что "он у меня матфак или АСУ не потянет, нам что-то полегче надо" меня разрывает в клочья. Кто-то еще что-ли не понял, что такое кризис и сколько он будет длиться?

Летом я обычно работаю в своем вузе программистом в приемной комиссии. За неделю до старта мы собираем технических секретарей приемной комиссии, больше известных под названием "девочки", и обучаем их работе с интерфейсом. Из года в год среди "девочек" иногда остаются "прошлогодние", котрые уже немного знакомы с работой, иногда приходят новые. И все они почему-то возле компьютера начинают изображать из себя пугливых козочек, которые "ничё не умею, ничё не знаю, все забыла". В этом году среди "девочек" появилось несколько особей мужского пола - бывших студентов.

Вот собрала я их, запустили сервер, смотрим на интерфейс, поля всякие учимся заполнять. Мышки скачут у всех как необъезженные рысаки, норовят сами чего-то вписать не туда, куда надо. Я начинаю пугать:

- Друзья мои, пожалуйста, проверяйте информацию внимательно. Исправлять ничего нельзя. Как только вы ввели данные о заявлении - все, они уже пошли в киев, в Министерство образования. Их нельзя исправить или удалить. Поэтому не сохраняйте ошибочные данные! Проверяйте!

Я, конечно, откровенно вру. Данные пошли не в Киев, а на наш сервер, но таких тонкостей мои гуманитарии не секут, поэтому я упрощаю объяснения. И, вдруг, до одного парня доходит, что дело очень ответственное. Он осторожно пытается выяснить:

- А скажите, пожалуйста, ip компьютера при этом как-то фиксируется? Видно кто вводил?


Ip у меня, конечно, фиксируется. При чем в базе он связан с фамилией конкретного тех. секретаря, который за этой машиной всегда сидит. И данные об этом валяются на сервере еще прошлогодние. Пока я соображаю как бы это в более страшных выражениях ему объяснить, чтоб ошибки не повадно было делать, как сидящая рядом девушка вскрикивает перепуганной дикой козочкой:

-Ой! А откуда он мою фамилию знает?

Ну с трех попыток, откуда ее фамилия впечаталась автоматом в графу "прізвище технічного секретаря"? Ну совпадение получилось - она села за машину, за которой в прошлом году работала, а фамилия по ip-шнику из базы определилась случайно правильная. Я отшутилась:

- Так вот вам и ответ на вопрос. Там не только ip определяется, тут еще скрытая камера по сетчатке глаза вас идентифицирует и ваши данне потом из отдела кадров запрашивает. Вот так ваша фамилия и определилась.

И вот что интересно. Парень понял, что я шучу, но ip-шник таки сечется. А девочка пошла рассказывать подружкам в коридор про сетчатку глаза. Думаю оба будут аккуратно вводить данные.

Надо бы еще голограмму господина Пэжэ им там установить....

После двухлетнего бездельничания декрета пришла на заседание кафедры. Завкафедрой осчастливила возложенной на меня разработкой нового курса под названием "Языковая модель современного информационного пространства". На мои выкатывающиеся из орбит в необозримую даль глаза пожала плечами - никто из нас на кафедре, мол, не знает что это такое. Бери, дорогая, разрабатывай, читай. Слава богу мне пришла здравая мысль посмотреть название курса на родном языке Кобзаря. Модель оказалась "мовной", видимо, за отсутствием в укрмове адекватного эквивалента для слова "семантика".
Как далеко шагнул прогресс на кафедре за время моего декрета! Все тотально перешли на украинский язык преподавания. Эх, мне бы еще тыщи полторы иероглифов вбить в башку, и, тогда видала я их в гробу с их мовой и мовной моделью....

Три года назад у меня на третьем курсе отбывал срок некто Сережа С. Слово "учился" в этом контексте принципиально неупотребимо. Он отбывал срок. Его физиономия к концу семестра вызывала у меня неприятные ощущения прямо таки на соматическом уровне. Есть такой тип студентов... Трудно охарактеризовать в двух словах. Они соблюдают внешние приличия почти демонстративно и также демонстративно ничерта не делают. Обычно бывают крайне неконтактны. Ненавидящий взгляд изподлобья, очень тихая и невнятная дикция. Он заранее знает, что в гробу меня видал и все мои попытки что-то там пробудить в недрах его мозга разбиваются о почти видимую защитную оболочку вокруг него. Пары он исправно посещал, чего-то царапал в тетради, в остальное время сидел с отсутствующим видом, в ответ на вопросы молчал, как молодогвардеец. В конце семестра принес мне оптовую партию лабораторных работ. Ясное дело я прекрасно знала где, кем и за сколько они заказаны. "Ну я же ходил, ну я же принес вам лабораторные. Что еще вы хотите?" - это едва ли не первая относительно длинная фраза, которую я услышала из его уст за семестр.

Все лето мальчик исправно носил мне лабораторные на пересдачи коих было почти бесконечно много. Проходили они всегда одинаково, с ответом "ну я же ходил" на все вопросы. Короче, он брал меня измором. А я его. К концу июля мальчик уже начал сильно нервничать, танкообразное спокойствие куда-то подевалось. Дело пахло отчислением. Сереже, впрочем, повезло. К началу августа ему удалось выйти на кого-то из начальства и не мытьем так катаньем он выстрадал свои заветные три балла. Поскольку, нервной системе этого растущего организма я, по всей видимости, нанесла сильный урон, при заполнении ведомости Сережа вел себя уже почти неадекватно. Красочно и в продробностях вопил, где он видел меня, кафедру информатики и весь вуз в целом. Ему-де нужен диплом. Диплом и никаких гвоздей. А работу он найдет. Все уже почти в кармане и он скоро будет побольше меня грешной раз в десять отгребать лопатой из чистого золота. А для этого ему нужен только диплом. Мы за ценой не постоим.

Три года после этого я тешила себя только одной мыслью. В августе того же года, Сережу угораздило будучи в трехстах километрах от проклятой кафедры информатики (аж в Евпатории!) поздним вечером, вдыхая озон на многолюдной набережной, из всей пестрой толпы курортников нарваться именно на меня! Я отдуши надеялась, что он принял меня за галлюцинацию и всерьез озаботился своим психическим состоянием. А то еще, может, я ему во сне являлась вся в белом с воплем: "Скажи, что такое CSS?"

А вот вчера утром гештальт у меня закрылся таки. Прошло три года с тех пор. Сережа уже год как окончил университет, получил вожделеннй диплом и должен был уже успеть стать хозяином жизни. Ну хотябы просто найти работу по специальности! И он ее нашел. Рано утром я обнаружила его в роли кондуктора в автобусе. А что? Специалист по финансам, все идет по плану. И галлюцинации у меня точно не было. А, кстати, жаль.

Папик притащил надцать гигабайт кина из серии "Искатели". Грузит SQLServer, потом параллельным процессом запускает "Искателей" и слушает лекции о том, как космические корабли бороздят Большой театр. Читать ему нкогда, в походы ходить тем более.
Пересмотрели про Шелковый путь, про рыцарские ордена,а вчера я пристроилась рядом посмотреть "Золотого Мамая". И прям до слез расстроилась.

Справедливости ради надо заметить, что фильмы эти сняты неплохо для любителей. Ну, по-крайней мере, на мой непредвзятый вкус. Когда тема витает географически далеко от меня, где-то над просторами хребта Бадалин, то все что видишь на экране воспринимаешь с благодарностью. Хорошие дяди поехали, сняли кино, мно показали и рассказали. Но когда дело дошло до "Золотого Мамая"... Фильм снимали в Крыму. В местах, которые я исходила и излазала, разбив ни одну пару ботинок. В таком контексте смотрится все совсем иначе и выглядит какой-то надуманной мистификацией.
Ребята ищут золото, зарытое где-то в Крыму Мамаем на пути в Кафу. Рассказчик делает страшное лицо и сообщает:

- Мы подняли литературу с целью выяснить, что за город в 14 веке носил название Кафа. - с минуту показывают, как напряженно мужик роется на громадных стеллажах с книгами где-то как минимум в Ленинской библиотеке. Перед ним стоит непостижимая исторической науке задача - найти средневековое название Феодосии.
Хочется крикнуть: "Мужик, ну если ты этого не знаешь, то ты зря поперся не в свое дело!"
Дальше еще лучше. Он где-то прочитал, что на некой Золотой Горе в Крыму частенько находили золотые монеты. Поперся на эту Золотую Гору. И что я вижу в кадре? Да это ж старый добрый Тепе-Кермен! Его характерную форму трудно с чем-то перепутать. Мужик пробирается наверх по какой-то явно никем не хоженной дороге, показывая всем своим видом каких титанических усилий требует от него борьба с гравитацией и колючие кусты кизила. Это вместо того, чтобы спокойно взойти по стандартной туристической тропе. Наверху он снова делает круглые глаза.

- О! Вот этого мы точно не ожидали увидеть! Здесь ступеньки, явно вырубленные человеком!

Чуть позже выясняется, что вся Золотая Гора вообще изрыта пещерами и тут явно было поселение! Дальше больше. Они "дали запрос" - археологи хреновы, и им ответили, что это средневековая крепость и.т.д. Как много нам открытий чудных готовит просвещенья дух....

Потом с тем же подходом ребята лазали по Чатыр-Дагу. Из всего богатого выбора спелеологи показали им одну пещеру (видимо, не так давно открытую) и даже побаловали спуском. Одному Яхве известно почему золото Мамая надо было искать именно в этой пещере, а не в какой-то другой из почти 1000 имеющихся в Крыму?

В общем, посмотрела я как эти фильмы снимаются и что-то мне тоскливо стало... Камеру я в руках, конечно, держать не умею, но уж историческое наполнение точно бы получше могла сделать. Может, по такому случаю продолжить хоть писать про пещерные города что-ли?

Впрочем, если я такая умная, то почему такая бедная :-) За ребят можно порадоваться: они нашли хороший способ путешествовать и быстро покрывать расходы.

P.S. Хочу в Крым! Желательно в Баклу.

Уже с неделю ломаю голову над "Черным принцем" Айрис Мердок. Меня заранее предупредили, что там есть поддтекст. Поэтому не буду рассказывать, что я шибко вумная и сама догадалась. Впрочем, мне сказали только, что поддекст имеется, без подробностей и конкретики. Это просто заставило меня читать въедливо и внимательно. Да, "Черный принц" - что-то типа сундука с двойным дном. Если смотреть на голые факты, то второе дно отчетливо видно и, конечно, Айрис Мердок не случайно так написала.

( дальше... )

P.S. Начала рыться в поисках и наткнулась на чертовски печальную новость, которую неизвестно почему пропустила... Оказывается одного из моих любимых актеров, заслуженного Робин Гуда Советского Союза Бориса Хмельницкого уже больше года нет в живых. "Тарас Бульба" как раз последний его фильм. А я все не могла понять, что у него с голосом. Голос вроде похож, но дикция совершенно не его. Оказывается это был голос Джигурды. Если так дальше пойдет, на экране одни менты останутся.....

Блин, сколько у нас нашлось специалистов по Гоголю вдруг, а еще больше по культуре-мультуре казачества, а еще больше по истории! Мама дорогая! А как много тонких ценителей кинематографа!
Таких, которые знают как камеру держать, под каким углом свет должен падать и как отличать искусственный дождь от настоящего. Я пацталом просто от этих рецензий. Их можно до бесконечности тиражировать под лозунгом "даешь лыко в строку!"

Бортко - собака отступил от Гоголя и укокошил жену Тараса. Это, конечно, ужасное отступление, которое обнажает эдипов комплекс героев и меняет в корне весь сюжет
Бортко - собака, как нормальный режиссер, обязан был отступить от Гоголя и написать побольше реплик для Мельцаж. А то она все время смеется. А у Гоголя панночка все время рефлексирует и произносит длительные монологи о роли Речи Посполитой в процесс глобализации. Их Бортко почему-то в сценарий не включил.
От бедного Боярского все ждут возгласов "каналья!". Я, правда, не поняла в чем здесь проблема Боярского или Бортко, если ждете вы, дорогие товарищи.
Что там еще? А! Зрители разделились на два лагеря. В один вошли те кому не понравились обнаженные формы Мельцаж, в другой те кому понравились. Но оба лагеря фильм считают неудачным. Одни потому что формы плохи, другие потому что формы хороши, но кроме них Мельцаж ничего не демонстрирует.
Дальше понеслась душа в рай. Месса показана неверно, шаровары у казаков неправильные, кресты слишком большие. С какого бодуна казаки писали письмо турецкому султану? И, вообще, Бортко виноват, что не оригинален в использовании известной картины. Фехтуют плохо, скачут плохо, батальные сцены никуда не годятся, потому что сняты без спецэффектов.
Самое ужасное, что за основу взята не та, не правильная версия повести! Надо было брать версию 1831 года, там меньше о любви к земле Русской. А у Гоголя оказывается Андрий был персонажем радикально положительным, а Бортко из него сделал предателя. Во как!
В общем, продолжать можно до бесконечности. Если заранее есть план доказать, что фильм никуда не годится, то причины найдутся и плевать, что требования к "хорошему кино" просто взаимно исключают друг друга.

Фильм смотрела вчера на большом экране. Потом до часу ночи перечитывала рецензии и обе версии повести. Ответственно заявляю: обе версии не противоречат друг другу, просто вторая шире, богаче персонажами и историческими экскурсами и да, там казаки умирают не просто так, а за землю Русскую. И я решительно не вижу в этом ничего дурного. Бортко максимально близок к тексту. Отклонения минимальны и сюжету совершенно не противоречат. Игра актеров на высоком уровне, а критиковать Боярского и вовсе может только последняя каналья. С формами у Мельцаж все нормально. Батальные сцены хороши, разумно построеы и впечатляют. Кому не хватает летающих кинжалов, те пусть твердой поступью отправляются в Хунань. В общем, фильм очень даже на уровне. Я бы даже сказала, давно ничего такого удачного у нас не снимали. После "Тихого Дона" Бондарчука это вообще бальзам на душу. А если очень хочется придраться, то придраться можно и к столбу.

Тут скорее другой вопрос к общественности имеется. Откуда такая волна недовольство по отношению к заведомо хорошему фильму?
P.S. Интересно, а Борис Хмельницкий играет некий намек на своего легендарного тезку или это просто совпадение? Его и зовут там Богдан... Правда он вроде как погибает.

Утром в автобус заскакивает потасканного вида гражданин. Не то чтобы совсем пьяный, а скорее со вчерашнего дня не протрезвевший еще. После безуспешной попытки попасть в кнопку на мобильном телефоне сует его мне с просьбой набрать Светке sms. Делать нечего, пришлось набрать, разыскать в списке Светку и отправить. Мущино в течении всего этого процесса с жалостью на меня смотрит и спрашивает:
-Слушай, а где ты учишься?


-В школе,- говорю.


- Врешь. А пацан у тя есть?


-Есть,- отвечаю.


-А где он?
И вот тут я еще рот открыть не успела, а он сам отвечает:
- А, знаю...На зоне, наверное?
В общем, мне проще было согласиться, конечно.
А сейчас вот сижу и думаю: это как же среда формирует человеку картину мира! Мне все время кажется, что основная масса населения земного шара это преподаватели, научные сотрудники и инженеры (я понимаю, что это не так, но я так чувствую!) А у этого милого человека картина мира - это сплошная зона. Как говорила моя прабабушка: А боже ж мой, боже ж мой, какой хавос!

Нравится мне утверждение, что в НИИ и проектных инститах при СССР держали кучу бездельников, которые даром получали зарплату. Это они сейчас и плачут, собственно. Хотят возврата в СССР. Не желают работать, сволочи. Все ждут халявы.

Чистая правда. Держали халявщиков. Рассмотрим для примера близкую мне сферу. Сферу программирования.

Как вообще писалось программное обеспечение в проектном институте? Существовала группа постановщиков задачи. Это были ребята с техническим или математическим образованием, имеющие предстваление о программировании, но не занимавшиеся им непосредственно. Они хорошо знали саму предметную область и их работа стояла в том, что бы правильно сформулировать задачу перед программистами. Таким образом эти ребята служили буферным звеном между заказчиком и, собственно, программистами.


Программисты писали код по поставленной задаче и подробно его документировали (то есть излагали по-русски куды и когда юзерам нажимать нужно ). Тут все ясно.


Далее была еще одна группа бездельников. Отдел эксплуатации. Эти ребята использовали готовое программное обеспечение для формирования отчетов. Тут нужно учесть что программ без ошибок не бывает и 60, а то и 70 процентов времени жизни программнонго обеспечения от постановки задачи до снятия с эксплуатации - это исправление ошибок. Отдел эксплуатации ошибки искал и формулировал проблемы программистам, которые латали дыры.

Почти все эти ребята были, ясное дело,халявщиками. Они приходили на работу в 8, могли пойти на перерыве в столовую, еще и чай потом успевали попить, домой шли в 5 по звонку и редко задерживались. У этих лентяюг стабильно был оплачиваемый месячный отпуск, а в этом отпуске их никто не теребил, не отзывал с пляжа прямо в плавках на работу. А были еще такие уроды, которые брали дополнительный неоплачиваемый отпуск и обвешавшись карабинами устремлялись покорять Ушбу. И ничё им за это не было.

Как обстоят дела сейчас? Ну проектные институты загнулись, поэтому берем в качестве примера крупное предприятие пищевой промышленности. Такую кучу бездельников тут не держат. Задача предприятия делать колбасу/хлеб/ молоко/консервы (нужное подчеркнуть). Набирают отдел программистов. Программист он же швец, он же на дуде игрец, он же Гога, он же Георгий Иванович. Ему нужно:

начало цикла:

1.самому врубиться в предметную область
2.поставить себе задачу
3. написать ее
4. внедрить в эксплуатацию
5.выловить ошибки
6. исправить
7. повторить с п.1, но уже с другой задачей. При этом учесть, что припостановке следующей задачи, в первой учтены еще не все пожелания и исправлены не все ошибки, поэтому п.5,6 повторять в цикле до опупения.

Оператор конец цикла в этом процессе как-то не предусмотрен.

Анализируем рентабельность. Ну как бы второй случай для директора предприятия выгоднее. Штат сотрудников будет в 3 раза меньше. У них, правда будет отпуск по 2 недели в году и не будет больничных. Но это даже фигня, в общем-то. Мы ж не советские инженеры-тунеядцы, в конце концов, чтоб полного отпуска требовать. Мы гордимся, что работаем на себя. Фишка в другом.

Программист может тянуть реально 2-3 крупных задачи. Это в смысле писать и потом сопровождать. При таком объеме работы еще можно успевать выполнять ее качественно, не множить ошибки и вовремя их исправлять. Реально же программист тянет больше задач. У нас же штат ограничен, у нас не прибежище для лентяев. Кроме того, его должен кто-то дублировать. Т.е. кто-то еще должен знать эти задачи изнутри, потому как человек может заболеть, рассчитаться и уехать в Австралию и т.д. Таким образом количество задач на одного программиста возрастает вдвое.

Кроме того, на круглосуточно работающем предприятии нередки случаи, когда программист по звоночку встает ночью и не успев надеть портки мчится на работу спасать данные.

А это вам не хухры-мухры. Потому что есть еще один момент. У программиста должно процентов эдак 20 рабочего времени уходить на освоение новых территорий: на "а шо у нас там новенького выдумал дедушка Билли", на изучение новых платформ, технологий и подходов. Потому как в этой профессии можно лего и быстро безнадежно отстать, погрязнуть в изобретании велосипедов. Но, как вы уже догадались, человеку сопровождающему и латающему под десяток крупных задач иногда и пожрать неогда, а не то что изучать новые языки программирования.

Вопрос "что выигрывает от такой экономии" директор предприятия этому самому директору задавать глупо. Он не программист. Он считает, что компутер все сам делает. Так, похоже, считает подавляющее большинство непрограммистов. Увы. Поэтому у меня другой вопрс к общественности.

Есть еще люди, которые считают, что:
а) В СССР была куча инженеров бездельников, которые просиживали штаны.
б) По СССР тоскуют эти самые бездельники, а те кто хочет иможет работать на себя сейчас не бедствуют.
с) Вторая схема кому-то выгоднее первой
?
P.S. Мне один девушок заметило, что бездельников в НИИ было процентов 50. Они, мол, ничего не открыли в науке за годы просиживания штанов. Даже исследование было проведено по этому поводу какими-то трудягами-социологами. Да хоть бы их было 70%! Ребята, а вы вообще понимаете откуда взялись те 30%, которые чего-то открыли в науке? Вы понимаете, блин-клинтон, что эти 70% просто СОЗДАЛИ СРЕДУ, из которой вышли эти 30%? Без тех 70 не было бы этих 30. Это нормальные цифры, иначе не бывает Нельзя отобрать одних только гениев из ниоткуда. Да и можно ли вообще назвать такой уж нищей страну, которая находила средства на содержание 70% "бездельников?

Хотела ограничиться предыдущим постом, потом решила выругаться длинно :-)
Скажем так, если бы я была японкой, то, наверное, оскорбилась бы не на шутку. Уверена, что от меня ускользнула куча отсебятины совершенно недопустимых вольностей в трактовке японской культуры режиссером, но даже того что видно с головой хватит для "ой,вэй!". Достаточно самому непритязательному зрителю посмотреть пару-тройку япоских фильмов, чтобы увидеть, что китайцы все-таки от японцев сильно отличаются внешне, гейши не танцуют балет, а искусством сыграть гейшу вряд ли можно овладеть не будучи японкой. Ну разве что после очень долгих тренировок. Получилось примерно как в приснопамятном "Тихом Доне" Бондарчука. Гуляет станица Вешенская на свадьбе у Григория Мелехова. На столе водочка стоит, а рядом на закусь бананы лежат. Ну это даже почти мелочи, оскорбительные именно для японцев, не для нас.

На этнографические ляпы можно, в принципе, глаза закрыть. Не нравится другое. Вот готовили мы как-то с подругой овощное рагу. Она притащила со своего огорода кабачки, баклажаны, морковь и прочие ингридиенты. Говорит: "Знаешь, готовлю каждый день и получается совершенно по-разному. Но всегда вкусно, потому что если из своих хороших продуктов, то плохо получиться просто не может".

И вот если взять кино по отдельности, то вроде и ингридиенты не самые плохие. Книжка, правда, водянистая и американцем написанная, но не самая плохая все-таки. По ней можно снять что-то душевное, ежели для сценария порезать на аккуратные мелкие кусочки и лишнюю воду выпарить. Девочки китайские все красивые и очень даже мне по другим фильмам запомнились. Ли Гун так просто вообще отдельный разговор. Я раньше говорила, что на свете только одна красивая женщина - Фанни Ардан, а все остальные состязания в красоте рядом с ней суть мышиная возня. Щас каюсь, ошибалась. Красивых женщин в мире две: Ли Гун и Фанни Ардан. На декорации вроде тоже не поскупились. А все это вместе смешиваешь - фигня получается. Не та технология приготовления, специи не те. И пахнет это варево по-голливудски.

Коротко: посмотрела. Фтопку. Вместе с "Тихим доном" Бондарчука.

Второй месяц учу китайский. Не разгильдяйски, как раньше, а регулярно и методично, под руководством преподавателя. По этой, собственно, причине и мало появляюсь в ЖЖ. Все свободное время убиваю на зубрежку иероглифов. Ночью, когда голова касается подушки, а глаза закрываются, иероглифы начинают появляться из темноты и плавно сменять друг друга. Нормальных фосфенов у меня уже, кажется, нет. :-) Это призказка. Сказка будет дальше.

Вчера у племянницы был день рождения. Барышне стукнул аж год. По такому случаю я отправилась ее поздравить, призватив с собой собственного малолетнего цзаофаня, который ровно на месяц старше. Пришли. В пустой комнате стоит агромадных размеров машина,в которую можно сесть и поехать. Девица машину игнорирует. Но то ж девица... Цзаофань же вцепился в нее буквально с порога. Я осматриваю девайс и вижу под рулем кнопку а над ней чего-то накарябано иероглифами. Ну "Сон в красном тереме" пока не для меня, но с наднисью на китайской игрушке уже можно сразиться! Читаю: "Важное сообщение! Перед использование, пожалуйста,...(далее незнакомый иероглиф, иероглиф "электричество" и еще два, увы, незнакомых)" Соображаю... Последние три иероглифа должны означать какой-то электроприбор или деталь, надпись находится над кнопкой, значит, наверное должно быть что-то вроде "Перед использованием, пожалуйста, включите электропривод" Или что-то в этом роде. Перевожу кнопку в состояние "0" и страшно гордая собой иду уделять внимание печеночному торту, бутербродам с красной рыбой и блинчикам с малиной.
Из нирваны меня вывел рев мотора. Оборачиваюсь и вижу, как мой цзаофань стоя на подножке машины на полной скорости несется по комнате. В ту секунду, когда он с разлету врезается в стену и в лучших традициях Голливуда отлетает на порядочное расстояние от машины, до меня доходит, что написано было совсем другое: "Перед использованием, пожалуйста, зарядите аккумулятор" А кнопка вообще не при чем, она задний ход включает. Вот так случаются озарения.
P.S. Деть жив здоров. Все в тех же лучших традициях Голливуда он встал, отряхнулся и пошел.

Если бы в школе дружила с химичкой, то учила бы ее предмет. Если бы знала химию, то, чем черт не шутит, пошла бы в мединститут. Во вском случае, все что хранилось в бабушкином шкафу с названиями "Клиническая диагностика", "Справочик терапевта", "Детская нефрология" и т.д. было вдумчиво перечитано еще в детстве. Медицинскому акценту 50-х годов у бабушки я тоже научилась. Могу с умным видом послать к тЭрапЭвту, заподозрит пиЭлонЭфрит и порекомендовать диэту №1. В общем, если б не химия, может и вышел бы из меня наглый и циничный врач. Ну не судьба :-)

Зато в качестве развлечения с удовольствием посмотрела 2 сезона сериала "House MD". Делала это плотно закрыв комнату и вырубая VLC, как только кто-то заходил. Не могут нормальные люди понять, как можно смотреть для развлечения копания в чьих-то органах. Первый сезон - и уже можно на диплом фельдшера сдавать. А последний, наверное, уже за интернатуру сойдет.

Там, конечно, невероятного много всякой невероятной ерунды. Впечатлило, как лечащие врачи сами ПЦР делают и материалы биопсий лично исследуют. Ну, ладно, пусть их настоящие врачи за это осуждают. Я же в полной эйфории от перевода на русский язык:

При попытке провести не совсем законную процедуру все время звучит фраза: "Вы не можете это делать!" вместо более уместного "Этого делать нельзя!"

Еще: "Это лекарство заставит ваши почки(печень, сердце) работать лучше" вместо "Это лекарство для улучшения работы почек".

Или вот: "Это не просто аллергия, а аллергия "я надеру тебе задницу"!". Если не знать американского слэнга, то по этой фразе можно заподозрить аллергический отек стенки прямой кишки.


Я, кажется, поняла причину такого роскошного перевода. Нормальные профессиональные переводчики из-за чувства глубокого отвращения к медицинской теме не взялись переводить и пришлось удовлетвориться машинным переводом. Да? Только не говорите нет! Мне хочется верить в эту версию.

Хм... Вот и пришло время выкинуть к чертям матфаковский диплом :-(

О, да вы - историк.

Нет ничего скучнее толпы, историю творят личности. А вы, безусловно, личность с легкой такой манией величия, но кто посмеет сказать, что у вас нет для этого повода? Правда, порой вам кажется, что вы слегка опоздали родиться. Словно изысканный аромат вам кружат голову дела дней минувших, грохот былых сражений и интриги политиков и королей. И только дураки способны путать этот утонченный запах с запахом нафталина. Ведь вы знаете точно: у народов, позабывших свою историю, нет будущего.

Пройти тест

В свой первый приезд в Крым я была совершенно тёмной личностью. Жаль что остальные участники похода были не намного просветленней. Помню как стояла в музее ханского дворца и слушала экскурсовода: «А вот здесь изображен караим в национальном наряде.» Я толкала в бок инструктора: «Серега, а кто такие караимы?» Серега такими мелочами не интересовался, он пожимал плечами и пристально разглядывал карту на предмет места сегодняшней ночевки. Завхоз протянула неопределенно: «Ну это евреи такие местные...Они пещерные города строили...»

( Пещерные евреи?! )

В не столь уж далеком 96 моя бабуля, наконец, продала свою мариупольскую квартиру и переехала ко мне в Донецк. Первые месяцы жизни в одной квартире с ней стали для меня испытанием на прочность психики. Нет, она умничка и золотой человек, а жили мы вполне себе мирно. Но она, как принято сейчас говорить, распространяла вокруг негатив. Купит помидоры на рынке и причитает над ними: "Рази ж это помидор? Он же пласмассовый. Вот примоей молодости были помидоры - да!". Пороется еще в сумке, вытянет пучок зелени и опять: "Этот укроп, он же не пахнет укропом. Нет, у нас был другой укроп." "А что это за сметана? Она за ложкой тянется. Что они, сволочи, в нее добавляют. У нас с роду такой сметанв не было раньше." Принесу бывало ей по пути из университета шоколадку, чтоб развеселить, а она и тут: "Ну какой это шоколад? Ну это так, замазка "под шоколад". А вот при моей молодости..." В общем бесила она меня этим порядочно. Я была уверена, что это форма старческого маразма. Все ей не такое, а вот при ее молодости, блин...

Прозрение наступило в тот день, когда однажды меня угостили помидорами с собственного огорода. И я поняла: это не бабулю нужно лечить от маразма, а меня нужно лечить от склероза. Я просто за последние годы постепенно забыла, каким должен быть на вкус и наощупь нормальный помидор, а не уродец с рынка с удвоенным набором хромосом.

Окончательно же я оценила степень бабушкиного затяжного гастрономического шока, когда случай свел меня в одном купе с технологами крупного кондитерского предприятия (не буду говорить какого именно). Ребята честно рассказали о своих трудностях. Дело в том, что продукция кондитерских фабрик во времена СССР делала свои шедевры (шоколадные глазури, торты и прочие вкусности) с использованием сливочного масла. А потом изменились ГОСТы на сельскохозяйственную продукцию и масло в том числе. Масло нового образца ГОСТу соответствовало, но вот для кондитерских нужд было уже по своим свойствам непригодно. Потому и стали изобретать всякие жиры, чтобы заменить ими нормальное масло и как следствие, вносить изменения в рецептуру. Вот вам и замазка вместо шоколада. Технолог вздыхал, что мы, мол, пытаемся сейчас опять вернуться к советской рецептуре, но вот сырье - камень преткновения.

В общем, проехались мы в этот день по всей пищевой промышленности. После чего иллюзии мои окончательно развеялись. И курочку мы кушаем напичканную гормонами (от чего и воняет, собственно) и свининку, накормленную антибиотиками. А раньше этого не было. Ну не знало сельское хозяйство СССР по своей отсталости этих технологий. Короче, приехала и попросила прощения у бабушки за подозрения в маразме.

Еще кто-то будет рассказывать мне, что в СССР продукты питания были некачественными?